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Retomada
Posted by Fred Pinto
on
11:36
Sei que estou uma era sem atualizar o meu blog, mas na última semana venho rascunhando algumas histórias minhas e tendo idéias para dar um UP no blog, até porque eu não tenho tanta histórias minhas para escrever aqui com certa periodicidade. Então resolvi modificar um pouco a essência do blog, ao invés de simplesmente narrar as merdas que fiz/faço decidi escrever e também colocar textos que julgo interessantes aqui.
Após passar um período refletindo sobre essa situação, hoje li um texto extremamente interessante e decidi que hoje é um dia excelente para iniciar a reestruturação.
O texto original foi retirado do malvadas.org e incluí alguns comentários.
FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que agora tem um monte de negocinhos e creminhos doces pra sexo oral. O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.
Isso é praticamente LEI na nossa terra! E não faça cara de nojo quando for iniciar um boquete porque é desanimador, é claro que não vamos recusar, mas também não vamos nos esforçar pra agradá-las depois. Parafraseando o filme Tropa de Elite: "Pra você rir, tem que fazer rir!"
2- Rebolar
Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.
Sem comentários né? Se eu não quisesse você rebolando compraria uma boneca inflável!
3- Ficar de quatro
Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.
Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?
Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.
Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…
Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.
Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.
Nem todos tem essa necessidade, mas é um texto pro gosto geral. Então transar e não deixar o cara te pegar de quatro é o mesmo que dar um carrinho de controle remoto pruma criança e não dar as pilhas!
4- Depilar
Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pelos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. Assim como eu tinha um ex que adorava meu sovaco. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um.
Tem nada mais atrativo que uma depilaçãozinha bem feita, além de ser extremamente convidativa ao cara cair de boca!
5- Gemer/Suspirar/Ofegar
Auto-explicativo, né? É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo.
Mas nada de assistir filme pornô e fazer igual. É capaz de alguns homens caírem a gargalhada se você solta um desses, ainda mais em inglês. Nada de "Oh Fuck" ou "God".
6- Obedecer
Um amigo meu disse que em termos gerais, ela deve obedecer. "Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante. Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.That’s it, in a nutshell".
O homem também deve ter tato o suficiente para saber a hora certa de mudar algo.
7- Banho e perfume
Esse eu não preciso nem explicar. Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.
Eu sou adepto do banho, até porque no final das contas ambos estarão cheirando à sexo, mas prefiro o meu sem cebola.
8- Olhar pro parceiro
Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.
Principalmente na parte mais cadenciada, o homem tá recuperando o fôlego e verificando os sinais vitais da parceira, é hora certa para abrir os olhos e mostrar pra ele que está tudo (muito) bem.
9- Esfregar peitos
Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.
Sim! Vamos gostar muito!!
10- Buscar uma cerveja depois
Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente.
A não ser que você tenha o poder de se transformar em uma cerveja ou uma pizza.
Após passar um período refletindo sobre essa situação, hoje li um texto extremamente interessante e decidi que hoje é um dia excelente para iniciar a reestruturação.
O texto original foi retirado do malvadas.org e incluí alguns comentários.
FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que agora tem um monte de negocinhos e creminhos doces pra sexo oral. O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.
Isso é praticamente LEI na nossa terra! E não faça cara de nojo quando for iniciar um boquete porque é desanimador, é claro que não vamos recusar, mas também não vamos nos esforçar pra agradá-las depois. Parafraseando o filme Tropa de Elite: "Pra você rir, tem que fazer rir!"
2- Rebolar
Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.
Sem comentários né? Se eu não quisesse você rebolando compraria uma boneca inflável!
3- Ficar de quatro
Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.
Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?
Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.
Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…
Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.
Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.
Nem todos tem essa necessidade, mas é um texto pro gosto geral. Então transar e não deixar o cara te pegar de quatro é o mesmo que dar um carrinho de controle remoto pruma criança e não dar as pilhas!
4- Depilar
Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pelos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. Assim como eu tinha um ex que adorava meu sovaco. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um.
Tem nada mais atrativo que uma depilaçãozinha bem feita, além de ser extremamente convidativa ao cara cair de boca!
5- Gemer/Suspirar/Ofegar
Auto-explicativo, né? É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo.
Mas nada de assistir filme pornô e fazer igual. É capaz de alguns homens caírem a gargalhada se você solta um desses, ainda mais em inglês. Nada de "Oh Fuck" ou "God".
6- Obedecer
Um amigo meu disse que em termos gerais, ela deve obedecer. "Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante. Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.That’s it, in a nutshell".
O homem também deve ter tato o suficiente para saber a hora certa de mudar algo.
7- Banho e perfume
Esse eu não preciso nem explicar. Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.
Eu sou adepto do banho, até porque no final das contas ambos estarão cheirando à sexo, mas prefiro o meu sem cebola.
8- Olhar pro parceiro
Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.
Principalmente na parte mais cadenciada, o homem tá recuperando o fôlego e verificando os sinais vitais da parceira, é hora certa para abrir os olhos e mostrar pra ele que está tudo (muito) bem.
9- Esfregar peitos
Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.
Sim! Vamos gostar muito!!
10- Buscar uma cerveja depois
Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente.
A não ser que você tenha o poder de se transformar em uma cerveja ou uma pizza.
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