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Coisa de Calouro
Posted by Fred Pinto
on
21:18
Estava lembrando outro dia desses de coisas que só os calouros fazem. Não tem muita explicação do porque isso acontece, mas acontecem, os calouros são capazes de protagonizar cenas memoráveis numa faculdade. Acho que é por isso que alguns deles se tornam lendas depois que são veteranos.
O calouro tem aquele ímpeto de causar boa impressão, tanto nos veteranos quanto nos companheiros calouros. O pior é que o veterano não se importa com o calouro - só com as calouras -, eles se importam se a história será engraçada ou não.
Isso me lembra uma história da minha época de calouro na faculdade. Faculdade de engenharia, 40 novatos e somente 3 mulheres, então imaginem aquele bando de nerds querendo impressionar uns aos outros. Sempre fui da turma do fundão - juro que não sou nerd - e geral tinha "medo" de mim - Menezes vai perguntar o porquê das aspas, mas fuckoff. Porém não é sobre isso que eu ia falar, isso é uma outra história.
Depois de um tempo - tempo suficiente para que perdessem o medo e também o respeito - já estávamos enturmados e vimos algo que nos chamava atenção.
Uma das lanchonetes no campus anunciava uma promoção, inclusive acho que essa promoção é anunciada propositalmente para que isso que vou relatar aconteça. A promoção dizia que o universitário que fosse capaz de comer 3 sanduíches grosseiros (2 hambúrgueres, 1 filé, 1 filé de frango, 2 salsichas, presunto, queijo, bacon, ovo, alface, tomate e linguiça) e bebesse um litro de suco teria lanche grátis durante um semestre.
Ha! Prato cheio pra mim. Eu me achava um pequeno glutão. Fui capaz de comer 27 pedaços de pizza durante um rodízio, então 3 sanduíches seriam facilmente deglutidos.
Fiz o anúncio no primeiro horário para a galera e eles se encarregaram de organizar o bolão - contra lógico. Na hora do almoço fomos para a lanchonete, formou-se aquela roda e pedi ao atendente que prepara-se os 3 sanduíches porque eu participaria da promoção. Nisso ele levou um susto e informou algumas condições:
1 - Depois de iniciada a refeição eu não poderia me ausentar.
2 - Eu não poderia vomitar entre as refeições e nem nos primeiros 5 minutos após.
3 - Se eu obtivesse sucesso não pagaria o lanche, caso contrário pagaria pelos 3 sanduíches e o suco.
4 - Não podia deixar cair recheio ou sobrar.
Não me importei com isso e falei para começarmos. Engraçado que isso é um evento, eles param momentaneamente de antender para fiscalizar a prova.
Começaram a preparar o primeiro sanduíche e eu fui com toda voracidade pra cima dele, mastigando cada pedaço, destrinchando o sanduíche e pedi que me trouxessem um suco de maracujá. Então o atendente me lembra a regra 5: o suco é de goiaba.
Velho! Quem bebe suco de goiaba com sanduíche? URSO!
Continuei a comer o sanduba e enquanto isso estavam preparando o outro. Porém eles perceberam que o negão aqui ia destruir os sanduíches em dois tempos e começaram a avacalhar a preparação, tanto que um rapaz que passava pediu um sanduíche assim:
- Eu quero um elefante, mas quero igual ao desse cara aí!
Chegou o segundo sanduíche e o que parecia impossível aconteceu, ele era beeeemmm maior que o primeiro. Não cabia no saco de papel, vinha numa sacola plástica que parecia de supermercado. O suco de goiaba já estava na metade e meu estômago ocupava mais da metade da minha barriga.
Comecei a comer o segundo sanduba e me veio um pedaço de bacon cru, uma linguiça ainda enrolada no plástico. Aquilo misturado ao suco de goiaba nojento me deu ânsia de vômito. Continuei a comer, não com o mesmo vigor, mas dava pra aguentar, exceto talvez por ter visto o terceiro sanduba. Impossível! Todos gritaram que era sacanagem, que não existia um sanduba daquele tamanho na lanchonete, foi então que desisti.
Uma mistura de suco gástrico e sentimento de revolta me fizeram desistir e ir embora para a minha aula. Meus amigos me apoiaram, alguns desconhecidos também, pelo menos nos primeiros 5 passos, que foi quando o sanduíche pediu educadamente uma canção: toca RAAAAAAAUUUUUUUUUUUULLLLLLLL!
O caminho entre a lanchonete e a faculdade de tecnologia ficou pontuada de poças de vômito. A aula começaria em 10 minutos e eu mal conseguia me manter em pé. Todos entraram para a aula enquanto eu adormeci no banco em frente ao laboratório. A maior azia de todos os tempos.
E foi assim que começou a minha história de lenda da faculdade. Depois desse dia todos da minha turma me conheciam, todos das outras turmas me conheciam e alguns de outras faculdades me conheciam - exagerei tá galera.
O pior é que a lanchonete, a fim de destruir a integridade do calouro, tinha algum tipo de trato com uma aluna veterana magérrima, que sempre aparecia durante as apostas e assumia como a única aluna a conseguir tal proeza. E depois de todos os candidatos falharem a lanchonete sempre apontava-os como derrotados para os outros.
É galera, por isso digo que ser calouro é massa demais, você pode fazer merda sem se importar com a repercussão da história. Vai eu, agora com vinte e todos anos fazer uma merda dessas. Já não basta ter um blog! Oo
O calouro tem aquele ímpeto de causar boa impressão, tanto nos veteranos quanto nos companheiros calouros. O pior é que o veterano não se importa com o calouro - só com as calouras -, eles se importam se a história será engraçada ou não.
Isso me lembra uma história da minha época de calouro na faculdade. Faculdade de engenharia, 40 novatos e somente 3 mulheres, então imaginem aquele bando de nerds querendo impressionar uns aos outros. Sempre fui da turma do fundão - juro que não sou nerd - e geral tinha "medo" de mim - Menezes vai perguntar o porquê das aspas, mas fuckoff. Porém não é sobre isso que eu ia falar, isso é uma outra história.
Depois de um tempo - tempo suficiente para que perdessem o medo e também o respeito - já estávamos enturmados e vimos algo que nos chamava atenção.
Uma das lanchonetes no campus anunciava uma promoção, inclusive acho que essa promoção é anunciada propositalmente para que isso que vou relatar aconteça. A promoção dizia que o universitário que fosse capaz de comer 3 sanduíches grosseiros (2 hambúrgueres, 1 filé, 1 filé de frango, 2 salsichas, presunto, queijo, bacon, ovo, alface, tomate e linguiça) e bebesse um litro de suco teria lanche grátis durante um semestre.
Ha! Prato cheio pra mim. Eu me achava um pequeno glutão. Fui capaz de comer 27 pedaços de pizza durante um rodízio, então 3 sanduíches seriam facilmente deglutidos.
Fiz o anúncio no primeiro horário para a galera e eles se encarregaram de organizar o bolão - contra lógico. Na hora do almoço fomos para a lanchonete, formou-se aquela roda e pedi ao atendente que prepara-se os 3 sanduíches porque eu participaria da promoção. Nisso ele levou um susto e informou algumas condições:
1 - Depois de iniciada a refeição eu não poderia me ausentar.
2 - Eu não poderia vomitar entre as refeições e nem nos primeiros 5 minutos após.
3 - Se eu obtivesse sucesso não pagaria o lanche, caso contrário pagaria pelos 3 sanduíches e o suco.
4 - Não podia deixar cair recheio ou sobrar.
Não me importei com isso e falei para começarmos. Engraçado que isso é um evento, eles param momentaneamente de antender para fiscalizar a prova.
Começaram a preparar o primeiro sanduíche e eu fui com toda voracidade pra cima dele, mastigando cada pedaço, destrinchando o sanduíche e pedi que me trouxessem um suco de maracujá. Então o atendente me lembra a regra 5: o suco é de goiaba.
Velho! Quem bebe suco de goiaba com sanduíche? URSO!
Continuei a comer o sanduba e enquanto isso estavam preparando o outro. Porém eles perceberam que o negão aqui ia destruir os sanduíches em dois tempos e começaram a avacalhar a preparação, tanto que um rapaz que passava pediu um sanduíche assim:
- Eu quero um elefante, mas quero igual ao desse cara aí!
Chegou o segundo sanduíche e o que parecia impossível aconteceu, ele era beeeemmm maior que o primeiro. Não cabia no saco de papel, vinha numa sacola plástica que parecia de supermercado. O suco de goiaba já estava na metade e meu estômago ocupava mais da metade da minha barriga.
Comecei a comer o segundo sanduba e me veio um pedaço de bacon cru, uma linguiça ainda enrolada no plástico. Aquilo misturado ao suco de goiaba nojento me deu ânsia de vômito. Continuei a comer, não com o mesmo vigor, mas dava pra aguentar, exceto talvez por ter visto o terceiro sanduba. Impossível! Todos gritaram que era sacanagem, que não existia um sanduba daquele tamanho na lanchonete, foi então que desisti.
Uma mistura de suco gástrico e sentimento de revolta me fizeram desistir e ir embora para a minha aula. Meus amigos me apoiaram, alguns desconhecidos também, pelo menos nos primeiros 5 passos, que foi quando o sanduíche pediu educadamente uma canção: toca RAAAAAAAUUUUUUUUUUUULLLLLLLL!
O caminho entre a lanchonete e a faculdade de tecnologia ficou pontuada de poças de vômito. A aula começaria em 10 minutos e eu mal conseguia me manter em pé. Todos entraram para a aula enquanto eu adormeci no banco em frente ao laboratório. A maior azia de todos os tempos.
E foi assim que começou a minha história de lenda da faculdade. Depois desse dia todos da minha turma me conheciam, todos das outras turmas me conheciam e alguns de outras faculdades me conheciam - exagerei tá galera.
O pior é que a lanchonete, a fim de destruir a integridade do calouro, tinha algum tipo de trato com uma aluna veterana magérrima, que sempre aparecia durante as apostas e assumia como a única aluna a conseguir tal proeza. E depois de todos os candidatos falharem a lanchonete sempre apontava-os como derrotados para os outros.
É galera, por isso digo que ser calouro é massa demais, você pode fazer merda sem se importar com a repercussão da história. Vai eu, agora com vinte e todos anos fazer uma merda dessas. Já não basta ter um blog! Oo
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